Трансформация Отношений. Искусство Присоединения

Трансформация Отношений через Искусство Присоединения. Это простое, но мощное средство для создания правильной атмосферы во взаимоотношениях без обид, взаимных претензий, выпячивания своей важности и удовлетворения ущемленного Эго.

Наши отношения с другими людьми – это всегда результат нашего восприятия. Даже больше – это следствие срабатывания наших теневых паттернов. Мы всегда реагируем неосознанно. Первая реакция – это показатель того, что происходит внутри на самом деле. Тут уж не прикроешься красивыми словами о высоких вибрациях и “проработанности” своих “негативных установок”.

Трудности в общении происходят тоже не просто так. Знакомясь со своими реакциями, рассматривая их, наблюдая за ними, мы можем понять ЧТО именно нас беспокоит и почему мы реагируем так, как реагируем.

Общаясь, мы неосознанно провоцируем друг друга, и тогда все наши теневые паттерны начинают вырываться наружу – через слова, реакции, действия, ощущения, состояния.

Всегда есть моменты, когда мы сами провоцируем проявление детских теневых паттернов у того, с кем общаемся. Это может быть кто угодно – муж, жена, сестра, брат, родители, дети, коллеги, партнер по бизнесу. Мы сами можем спровоцировать, и они могут спровоцировать проявление наших паттернов.

Если позволить себе быть внимательным, осознанным, находиться в моменте здесь и сейчас, то можно уловить проявление паттернов, поймать на самом взлете, на подходе, чтоб не позволить им захватить восприятие и увести ситуацию к конфликту, обиде, раздражению и т.д.

Однако, есть способ ещё более эффективный – научиться предотвращать эти провокационные выбросы. Останавливать их простой сменой интонации.

То, что мы произносим, то, что слышим, то как звучат эти слова – самый мощный триггер, запускающий наши теневые паттерны и ввергающий нас в состояние детского транса

Искусство Присоединения к Реальности

Почему возникают конфликты в отношениях? Почему мы реагируем так, как реагируем? А собеседники наши, почему говорят то, что нам неприятно слышать? Почему мы слышим не то, что нам хотят сказать? Почему нас слышат не так, как мы этого хотели бы?

Триггер запустился и у нас включается состояние, что мы недостойны любви. У наших собеседников происходит то же самое. Вот вам и состояние транса, когда активируется наша детская боль, наша уязвимость, а из бессознательного запускается привычная стратегия реагирования.

Реагируете вы с гневом, раздражением, обидой? Или замолкаете, чувствуя вину? Какой бы ни была ваша низкочастотная реакция, она проистекает из того, что вы просто разучились себя любить и уважать.

Первый делом необходимо осознать и свой паттерн, и тот триггер, который его запускает. Осознать, признать его наличие и принять его влияние на вашу реакцию. И даже в ситуации, когда ваш собеседник неправ, всегда есть нечто очень важное в том, что он пытается вам донести о вас. Он даже не понимает, что показывает вам вашу боль, обнажает вашу уязвимость. Точно так же, как и вы обнажаете его боль и его уязвимость.

Самое непростое — это принимать во внимание не только свои собственные чувства, но и чувства другого человека. Это ваш вызов себе. Чтобы вы могли понять себя. И позволить себе помочь себе.

Когда эмоции зашкаливают, трудно понять, есть ли что-то стоящее в словах партнёра или нет. Всё, что мы говорим и слышим, может быть окрашено обидой или гневом. Если обсудить свои чувства с другим человеком, но без провоцирования его теневого паттерна, то можно овладеть “искусством присоединения”. Искусство Присоединения к Реальности другого человека, без манипулирования и не нарушая ничьи границы.

Присоединение означает, что прежде, чем реагировать на сказанное или сделанное другим человеком, вы находите способ уточнить для себя то, что имелось в виду. То есть вам предлагается поставить себя на место другого. Да, читать об этом проще, чем начать воплощать в жизни. Но попробуйте. Вместо того, чтобы взрываться и обижаться на услышанное, начните останавливать свои привычные паттерны реагирования. Особенно это полезно тогда, когда вы начинаете “слышать” претензии в свой адрес.

Как происходит Присоединение

Давайте рассмотрим эту концепцию на примере, описанном супружеской парой, занимающихся трансформацией своего восприятия через отношения друг с другом. Можно увидеть, как происходит такое присоединение. При правильном и честном отношении к себе и к окружающим, это становится привычкой, частью восприятия, что автоматически приведёт к корректным и гармоничным отношениям как с собой, так и с теми, с кем мы взаимодействуем.

Хотя этот пример довольно банален, но через него можно увидеть как появляются проблемы в общении, потому что, каждый участник чувствует, что его не слышат и не понимают.

Сценарий 1. Привычная реакция, когда запускается триггер и реакция выдается автоматически:

Партнер 1: “Почему ты никогда не моешь посуду? Надоело, что всё время мне приходится это делать!”

Партнер 2: “С чего ты взял(а)? Если посуда в раковине, не значит, что я её никогда не мою! Я мою эту посуду постоянно, да побольше тебя!”

Спор не просто продолжается, он плавно перетекает в обвинения, начинают высказываться претензии и недовольство накрывает обоих…

Вы можете видеть, что Партнер 2 реагирует не просто необдуманно, а оборонительно. Этим он провоцирует привычный паттерн реагирования у Партнера 1.

Паттерн замыкается в петлю и сам себя воспроизводит. У обоих. Это замкнутая цепь низкочастотной обратной связи, которая как бензопила начинает разрушать отношения при столкновении двух теневых шаблонов.

Допустим, что изначальное высказывание Партнера 1 стало результатом его текущего состояния усталости, раздражения, например, но для Партнера 2 это звучит как несправедливое осуждение. Вполне возможно, что в словах Партнера 1 есть доля правды, но это высказывание привело к конфликту, который можно было бы избежать. Каждый остался при своём, ощущая своё недовольство другим, не чувствуя при этом любви и уважения от оппонента.

Сценарий 2. Присоединение

Партнер 1: “Почему ты никогда не моешь посуду? Надоело, что всё время мне приходится это делать!”

Партнер 2: “Да, пожалуй, ты прав(а), в последнее время я не успеваю вовремя её помыть, и кажется, что я её не мою. Давай помогу”.

Происходит присоединение. Вместо мгновенной реакции на обвинительное заявление, Партнер 2 проявляет понимание и сочувствие. Он делает шаг в сторону своего партнера, и, не отвергая его, предлагает свою помощь. Конфликт предотвращен, но важно не только это. Партнер 1 ощущает поддержку и чувствует, что его услышали, так что теперь оба открыты для дальнейшего общения.

Если Партнер 2 чувствует несправедливость в том, что услышал обвинения в свой адрес, то может этим поделиться, например:

Партнер 2: “Когда ты сказал(а), что всегда моешь посуду, я почувствовал(а), что это не очень-то справедливо. Я часто её мою”.

Партнер 1: “Да, извини. Я просто сегодня действительно устал(а)”.

Здесь вы видите, как Партнер 1 услышал другого и посочувствовал ему. Эта простая связь с внутренним состоянием другого человека с помощью нескольких слов и даёт присоединение, что гарантирует продолжение здорового и душевного диалога.

Изначально, когда вы начнете использовать эту технику, вам может быть некомфортно, поскольку придется заставлять себя находить правильные слова. Но чем больше вы будете это практиковать, тем легче и естественней вы себя будете чувствовать. Эффект от этой техники виден моментально.

Трансформация Отношения

Вот в таких простых, даже банальных ситуациях происходит то, что называется выброс энергии. Очень просто сбрасывать внутреннее напряжение отыграваясь на близких. Это происходит так быстро, что вы даже не заметите, как “наезжаете” или сами попали “под обстрел”.

Когда вы используете технику Присоединения, то вы не лицемерите, не манипулируете, вы включаете осознанность и возвращаете себя в момент здесь и сейчас. Именно это позволяет поймать себя в проявлении реактивных теневых паттернов и выйти из этого сценария.

Для трансформации отношений нужен всего лишь один человек. В тот момент, когда хотя бы один партнер отказывается играть свою теневую роль и разрывает этот замкнутый круг, деструктивный паттерн просто разваливается сам по себе.

Тень трансформируется в любящее состояние, это открывает возможность к гораздо более глубоким отношениям. Вам необходимо как можно больше внимания и осознанности к своим реакциям на поступки и слова других людей, особенно своих близких, чтобы не утопать в привычных автоматических реакциях.

Искусство Присоединения – это простое, но мощное средство для создания правильной атмосферы во взаимоотношениях без обид, взаимных претензий, выпячивания своей важности и удовлетворения ущемленного Эго.

КОНСУЛЬТАЦИЯ

Если вам нужна консультация или просто есть необходимость поговорить, обсудить свою боль, то вы можете связаться со мной в WhatsApp. Первая ознакомительная беседа – в рамках безоплатной дружеской беседы. Это будет ознакомительная беседа и ни к чему вас не обяжет. Остальное будет зависеть от ваших намерений и готовности что-то изменить НАПИСАТЬ СООБЩЕНИЕ

А еще вы можете присоединиться к нашей группе Грани Разума в Telegram – ПОЛУЧИТЬ ПРИГЛАШЕНИЕ В ГРУППУ

Возможно вам будут интересны следующие статьи: